是的，我是。

　　“我以前。” 我慢慢地回忆着当时的那个自己。

　　“初中的时候有一段时间也特别想死。”

　　“那些问题，现在看起来都觉得幼稚。但是，当时，当时真的能够压垮我。我真的克服不了。”

　　“陈染之。”

　　“你早就知道，我只是个纸老虎，我很没用的。我只会哭。只会责怪所有的一切。我觉的自己不应该来到这个世界，这个世界没有任何值得我留恋的地方。”

　　“世界很好，但是我不好。”这是我的执念。

　　你知道想死的感觉是怎么产生的？

　　对我来说只是一瞬间。

　　或者只是一件无关紧要的事。

　　阳光明媚的下午，洗完衣服，发现甩干机是坏的。

　　或者是。

　　走在路上，落日时分，偶尔遇见的，那正沉在夜色中，挣扎着的，最后一抹亮色的霞光。

　　这个时候，身体里死去很久的那一部分，会突然又短暂的活过来。

　　然后。

　　温柔，又绝望地望着你。

　　你看，一切都不会好。

　　这一次，你要不要，跟我一起。一起去死。

　　我努力让自己好起来了。

　　因为不服输，因为想要活下去看看。

　　也因为很多人，因为张放放，因为江炎。

　　曾经在我最无助的时候，拉过我一把的人，我永远都无法忘记。

　　“有人拉住了我。”

　　“所以。”

　　“我也想成为这样的人。”回忆痛苦的事的时候，不会哭。但是一想到曾经收到的善意，却总也忍不住。

　　我早就决定了。

　　在做储悦之外，可以成为一个温柔，愿意倾听的自己。

　　“是的。”

　　“你拉住了我。”陈染之的声音轻到不可思议，几乎是一种呓语。

　　我轻轻笑了笑：“我原来也以为是这样的。”

　　“但是不是的。”

　　“你比我要坚强多得多。”

　　“还是你们，是你拉住了我。”

　　即使曾经受伤已经痊愈，但是受过创伤的地方，会留下永恒的印记。

　　敏感不安，喜欢把真正的自己藏起来。

　　这些已经成为了我的习惯，永远都不会改掉的习惯。

　　但是会有人明白。

　　会有人懂得。

　　我听过一句话。

　　［曾身处炼狱之人，才懂怜悯世间。］

　　互相懂得。

　　才是我和陈染之之间无需言语的默契。

作者有话要说：　　还是没有写完。。。。

☆、第 86 章

　　贵宾剪了短发，早上也不再喝牛奶。

　　宋显非常热情的推荐了自己喝的白兰氏鸡精给她。我看出来他是想找个人陪他一起受这种苦。

　　贵宾也不火急火燎地踩点到校，而是每天都早早的来。

　　同样的，她语文课也不再画漫画，画本换成了化学练习册。

　　这些细小的变化，如果不是我，不是她的同桌，可能也不会有人关注或在意。

　　她自己跟我说其实她也不喜欢喝牛奶，喝牛奶会让她反胃。但是她听说喝牛奶会变白，何子骏喜欢皮肤白的女孩子。

　　“我们初一就认识了。”

　　“当时我的闺蜜很喜欢他。”

　　“但是我成了他的女朋友。”

　　“这也许是我的报应。”

　　她特别无畏的看着我。我却避不开她眼底凝结的是浓得化不开的黯淡。

　　“我是第三者。”

　　“我没办法忘记他。”

　　“我答应了他继续‘做朋友’的想法。”

　　“可能从心底里，他也是看轻我的。”

　　“我拿了自己的报应。”

　　“我现在终于可以为自己而活了，彻彻底底的。”

　　贵宾第一次模考，化学单科年级第一。

　　她还是波澜不惊，我很为她高兴。

　　年少轻狂，意味着我们总要走过一些弯路，也总是一意孤行，但或许只有在全部付出后，痛彻心扉后，才能换来一个新的自己。

　　感知痛苦，有时候并没有那么糟糕。

　　＊

　　曾经我也想过一了百了。

　　这是中岛美嘉的一首歌。

　　歌曲底下漫长无止境的留言，表明了这首歌曾经是，或者正是，很多人的心声。

　　张放放的父母终于离婚。在高三第一学期的期末考试的前一天。

　　“这还是我给他们算的良辰吉日。”

　　她没有故意说笑，说话的样子很平静，但是我感受得到她波澜不惊的外表下，整个灵魂都在发光。

　　我能够看到，那些流失的，属于她的活力，正一点一点的在回来，重新汇聚，再次见面。

　　“储悦，你知道吗？”

　　“我是个从来不相信鬼神的人，我只相信事在人为。”

　　其实，我也是。

　　“以前就算是路过寺庙，我也不稀得进去拜一拜。”

　　“不过都是些泥塑的东西，怎么会真的能保佑谁。”

　　说这话的时候，我和张放放正站在静安寺前，隔着一条马路，同在暴雨中依旧金光闪闪又静默无言的寺庙安然相望。

　　灰色的云层压在天际，一步步的逼迫，不给人，不给任何人喘息的机会。

　　“不信鬼神的人开始虔诚，只是因为他们不再相信自己。”

　　“当你有一个强烈想要实现，却又无法依靠自己实现的愿望时，你或许也会祈求上天垂怜。”

　　“我是真的，真的不知道该怎么办了。”

　　“我不能决定他们的人生，但是他们的人生却在时时刻刻地倒逼我。”

　　走投无路的人，祈求上天垂怜。

　　跪在蒲团上的那一刻。

　　在内心诉说自己的期冀的时候。

　　内心究竟是一种解脱，还是得到成功依恋后的委屈。紧闭的双眼，止不住颤抖的身体，强忍着眼泪掉下来的那种倔强，这一种感情，除了面前这位金塑泥身的佛，谁又会明白。

　　我佛慈悲。

　　静默不言，端详世间，便是懂得，便是最大的慈悲。

　　50元一张的门票。5元一把的香烛。

　　在瓢泼大雨中，双手握着手中的香向着天地四方，这世间所有的圣灵虔诚朝拜的模样，是我至此为止的人生中所见过的最苍凉又肃穆的画面。

　　向着虚无求救。

　　是在一了百了前，对生活最后的爱意。

　　人生中每一个走投无路的瞬间，都是生活对我们对她的爱的试金石。

　　到底是不是真的爱我？

　　给你最苦的痛。

　　你还依然活着。

　　也许这样的爱，才配得上生活的垂青。